Una año especial. Mi 2012

  Este dia, el último. Me queria ahorrar escribir.. pero puede que estar escuchando Vivaldi de fondo me ayude. La verdad es que no soy de las que saben muy bien expresarse aunque tenga todo lo que decir claro, pero en este instante me cuesta pensar en si cada momento de este año cuanta... no lo se. Hace un año lo tenia claro iba a ser un año, tampoco diria mi año...como lo hubiera querido, pero ha merecido la pena. Se podria decir que a sido un año de cambios...tampoco es que haya pasado gran cosa, pero me ha hecho pensar, madurar... el tener claro lo que quiero, el de conseguir lo que te propongas y sentirte segura de ti misma, de no abandonar, lo de " si cuesta " ... valdrá la pena, y sucedió. A sido momentos donde tus propias me di cuenta que las decisiones rapidas no llevan a ningún sitio, ni la desesperación... todo llega a su tiempo y es ese tiempo donde mereció la pena esperar, el de no esperarte nada de nadie, el de darte cuenta de que no hay mejores amigos, que la unica en la que puedes confiar es en uno mismo . Acabe mis años de conservatorio y aun me cuesta no pensar en el ultimo dia que lo pisé... recordar el abandonar y decirme a mi misma " tu puedes.. y lo sabes ". Todo es raro en este momento... no quiero dejar atras todo esto, pero el destino pone cada cosa en su sitio... siempre creo en el.. a si que, espero que sea lo mas aceptable. Dentro de un año todo cambiará.. y ya lo está haciendo.. solo quiero pensar que lo lograré es lo único que mantiene esto a flote aún, no quiero nada mas.. los mejores amigos los tengo, la mejor familia :) No se donde estaré, ni donde estaremos pero una cosa tengo clara... sea donde sea, no será lo mismo. Les quiero, y quiero volver a tener todos estos momentos de este año.... a sido especial.

 

     ¿ Sabeis lo que es no preocuparte por lo que antes querías? Pues eso me pasa a mi, el llegar el momento de no hechar de menos a esa persona, lo siento, no se si es odio u otra cosa, pero no se puede remediar. Es cuando odias el café helado y en ese instante se ha ido ese calor.. ese mismo el que mantiene este rumbo. Lo siento, y la verdad es que de mi no tendria que salir esto, te da igual... pero mientras yo lloraba por ti, tu estabas con el.

La realidad se apagó.

 
      Se me nota tanto las ganas de desaparecer....esto ya no es normal. Mientras estaba estudiando de momento se me a venido una idea a la cabeza... y si me muero? que seria todo esto? No lo se... lo único es que si eso pasase solo quiero que estuvieran a mi lado 5 personas .... pero en los últimos segundos el. Ese seria el recuerdo que me llevaría  el único que me haría feliz en esos momentos.. el de pensar que esto se desvanece pero habré sido feliz.

  Y ahora no preguntes porque no te hablo. Dos veces ya se me hace grande. Te odio.

Eres como esa incómoda lluvia.

   Y la lluvia chocó contra mis oidos. Hay veces donde te da miedo estar sola, y prefieres no pensarlo... pero luego estan esos dias que lo unico que quieres es que todo el mundo desapareciera y te dejasen de una vez en paz. Estoy arta de gritar dentro de mi, de no ser oida y no querer que me oigan. Me contradigo, quiero sacarlo... pero no. Esto aumenta y parece que no lo ves, o si.... creo que va a ser lo segundo, pero te da igual. El hacer daño ya es algo común diria yo, algo natural pero que no acaba nada bien, no tengo ni puta idea de lo que escribo, volveria a las dos primeras lineas y comenzaria a escribir...

Necesito desaparecer, olvidarme de todo, alejarme de estas personas que no tienen empatia, solo joden y es asi, lo siento mucho. Tengo frio. Ansiedad. Y todo por vuestra culpa. Luego estan esas personas que .....va dejalo, no sabria describirte. Me quedo en blanco, la lluvia llega hasta mis oidos y me da tristeza, pero de ambas partes... como me dijo una amiga, se verá sola, y lo esta consiguiendo. Lo siento, esto nunca se sabrá pero yo lo sé , lo cuestiono, y lo peor de todo es que nunca fallo. La gota colmó el vaso. La lluvia no paró. Mi lágrima brotó.

      Y aún estamos sometidas a esta vida, donde la aterradora verdad no quiere saber nada de esto. Y asi pasa el tiempo, nos engañamos, sabemos perfectamente lo que queremos, esas imposibilidades....pero nada mejor que el estar completamente ciegos y que de hay se clave ese punto eterno.

" No fue tan largo, y ciertamente no era el tipo de beso que se ve en las películas en estos días, pero era maravilloso a su manera, y todo lo que puedo recordar acerca de este momento es que cuando nuestros labios se tocó por primera vez, sabía que la memoria duraría para siempre. "

Ocultarme va a ser lo peor.

   Ya estamos aqui. Todo llega y todo se va. Aún recuerdo el primer dia cuando pisé esto por primera vez y ahora estoy sentada contemplando lo que este año toca. 9 meses eso queda, 9 meses de desesperación, estudio, de no poder pisar la tarde, de tirar la toalla diez mil veces, de irritarte... Hay momentos que pienso que yo no puedo... este verano lo tenia claro, queria mi objetivo, pero ahora mismo no me veo capaz y me da mucho miedo pensar esto. Ese objetivo lo veo muy lejos mia. Es el principio y ya empiezo a recaer, nunca me habia puesto en esta situación pero es lo peor. Puede que necesite unas semanas para acostumbrarme, o quizás no. No lo sé, pero esta situación me preocupa y lo peor de todo es por mucho que quiera decir voy a por todo esto no puedo.

Lección aprendida.

 No me encuentro. No me lo puedo creer aun. Eché la noche a perder, maldita nueva experiencia. Lo tipico de mi es no aprender de los errores, pero de este si. Queda prometido.

No es voy a tocar un instrumento. Es, voy a marcar mi vida por completo.

  Y ahora mismo me acuerdo de aquel primer dia entrando por esa puerta y esa enorme clave de sol. Un dia en el que solo se veian gente corriendo de un lado para otro, con esas insignificantes carteras rojas o azules. Lo primero que dije fue.. es ella? Y ella me dijo... no señales, pero si, es ella. Entramos a la clase y nos sentamos dos a dos a ( ella) le toco sentarse con otra, de la cual aun me acuerdo ^^ . Yo estaba perdida, demasiado callada, timida... todo era nuevo pero aun no me podria imaginar que estaba hay. Pasaron los dias todo fue mas a meno, la mayoria de las cosas me sonaban y era demasiado facil para mi.... Pasamos de curso y con el mismo profesor pero difirentes alunmos... algunos mas bien raros... todavia me acuerdo de aquel niño mal de la cabeza, aquel anciano que cantaba en el coro o incluso de los cabellos largos de esa niña. Todo iba a su rumbo. Los viernes eran nuestros preferidos, en aquella planta del sotano, en aquellos pasillos, en aquellos muros... pero para mi eran los miercoles, solo eran quince minutos pero yo era feliz haciendo sonar la boquilla. Tenia tres compañeros... una sigue siendo una amiga, los otros dos solo me acuerdo de su cara. Me acuerdo cuando me dijeron... imposible ese intrumento, tiene que ser este. Todo se desvaneció, era mi sueño, era lo que queria... pero tuve que coger el otro. A veces las cosas llegan a nuestras vidas por sequivocación... pero ahora se que nunca se irá, que fue mi mejor decisión. Y ese fue nuestro año. No estuvo mal.
Llego tercero.. no me gustó. Queria ese profesor, una nueva no. Clase nueva, compañeros nuevos. Luego esta la tipica chula, la amiga que quiere imitarla, el llorica enfin.... De ese año me quedo con momentos, porque es lo que lo define, un tal "mi,si..." llamando al gato, las clases de coro con ese mariquita y la panda de gente rara que habia, el "chou-chou", la que lleva la ropa de los presos.... y esas horas cantando y a descanso haciendo ecuaciones, o ni acudiendo y bajarnos a las tiendas ... grandes dias esos si.... pero era un año dificil... todo giraba entorno a una cosa... "la prueba de acesso" el tocar dos partituras, aprenderte una de memoria, solfeo, pero lo peor de todo ..... "dictado". La Siciliane.. si asi se llamaba hay estaba yo delante  de la partitura un dia antes, haciendo que me saliera perfecta. Al dia siguiente me sali a la segunda hora de clase para presentarme a la prueba. Casi veinte flautistas haciendo una prueba de la que solo aprobo una. Siento decir que no fui yo. El afinador se escuchaba de fondo, ¿donde está?. Llego el dia, me fui con dos compañeros a una sala y uno tras otro haciendo el examen. Y hay estaba yo recordando cada nota, cada compás. Al final pasé.
Grado medio.... hora y media de lenguaje = muerte¡ No podia ser...hay estaba las empollonas de las empollonas.... esa tia no era normal, pero de quien bien me acuerdo son esos dias haciendole el paso al del deo... buen hombre ese. Me cambiaron de profesor. No era lo mismo. Tambien recuerdos aquel ricitos :) Dia tras dia me di cuenta que estaba en segundo....ultimo año de leguaje y todos sonreiamos..... que ilusos eramos..... ahora diria yo.. lenguaje vuelve llevate armonia :( . Otro año... nuevo profesor, bueno 2... por lo menos me siento orgullosa decir que e pasado por todos los profesores de flauta. Pero hay estaba el que era igualito al malo de la serie "Phineas y Ferb" ese imposortable maestro encariñado con sus instrumentos de cuerda y a los de viento le daba partituras con redondas??? pues ese. Este año llegó las primeras clases de piano..... de las que ahora si me escuchais tocar entendereis si le llamo al hombre... pobre maestro. Tambien mi primera audición " Andante de Do M, Mozart ". Este año en el que dije no vuelvo mas.... pero hay estuve otro... cuarto¡ Ya esta aqui una tarde entera para arriba, para abajo, horarios, cambios de profesores, partir horarios. Al final todo encajó. Primera clase de armonia. A la segunda soltemos... Lenguaje vuelve... No podia ser.... eso es mortal, odioso.... es apra decirles... ¿ sabeis que no soy una niña prodigio? ¿ ehh ?. Y piano.... desde Alemania venia el piano 3 semanas esperandolo, y encima de todo haciendo 1 de bachiller. Pero a merecido la pena, eso de tener una profesora que habla sola, que se ria sola y que te grite "Que no hagas 8º y 5º" y ami que me cuentas, " has hecho una plagial rota en plan criminal".. y pensar, esta tia me esta hablando en chino pero del puro. Pero al final todo acabó bien. Luego recuerdo al que se sentaba detras mia en orquesta... :) a sido un gran año viendo esas obras y haciendo ese viaje a Córdoba. Pero esas dos ultimas semanas.. el me rindo aqui lo dejo todo, el no seas tonta no desperdicies el año... al final no se ni como pude pero salí.

Todo se acabó.... esas tardes en la biblioteca, esa hermana que supuestamente me eché, el taper con la comida por el camino,el lomo acompañado de la canción de David de Maria, el chincharnos en el coche, esa cafeteria, el hacernos rabiar, reir.....esto seguirá su curso, pero sin las mismas personas. Lo mejor de todo.. es que es lo mejor que me a pasado hasta ahora cada momento es unico.. lo hicimos unico, cada risa... cada lagrima de que no volverás, cada suspiro dice tanto... que solo nosotras tres sabemos el significado.

Solo sonrio.

      Rara situación. Me encuentro como cuando te avergüenzan y te quedas en muy poca cosa? Pues asi me encuentro. Me rio, una sonrisa, pero no deja enseñar mis dientes. Se podria decir que solo sonrio.
Todo se esfumo. Me siento patetica, no se una sensacion muy rara. Pero sabes que es lo mas importante de estos dos casos? Que me sacan una sonrisa :) Joder no? Pues si, no lo niego..hemos acabado mal, soy una maldita bocazas lo sé, pero me quedare con la parte buena. En cambio tu te quedaras con mi parte mala. Pero ya nada es igual, en este mundo mi empatia solo para los que se las merece. Me vendrá recuerdos, buenos ( los malos intentare no pensarlos ), si esos recuerdos tanto de una parte como de la otra :) mereció la pena, no me arrepiento de nada. Si lo pienso bien este año todo cambia y todo sera diferente mejor asi que una mente mas dislocada ( o no.....)

Escalofrios.

          Malditos ESCALOFRÍOS.
Me están matando. Solo pienso en ese dia joder. No quiero hacerlo. Es peor. Ya nada sirve. Mi interior me manda sentir atracción por el. Yo no quiero. Lo estoy pasando mal. E intentado mil cosas...Ninguna vale. Seguiré asi. Espero que se pase pronto. Espero. Bueno.... Lo deseo

Todo esta negro.

              MALDITA IMPOTENCIA.......

                               MALDITA  INJUSTICIA.....

Prison Break :)

   Y aqui estoy, no se ni como empezar, pero creo que esto se merece ser escrito.
  ¿ Habeis visto alguna vez alguna serie que os a marcado ? De eso mismo se trata esto. Al principio un desconocido Prison Break, un nada es mejor que One tree hill... ese fue el comienzo. Ahora esas dos palabras ya no son tan desconocidas, ya no son los mismos pensamientos ni siquiera las mismas emociones.
 Ahora mismo e acabado con esta serie, aunque para mi a sido poco a poco algo mas que eso. Las palabras para explicarla sobran.
             
                          Ahora mismo tengo una gran vacio... dentro de nada sera tristeza.

...."

Hoy no existo. Ahora ya si es verdad que no se que hacer. Estoy en blanco, y esto no lo quiero perder. Al final somos hemos acabado como dos inmaduros desconocidos. Para tí me pasé, yo simplemente tenia rabia por que significas mas de lo que crees.

" La tormenta no vino, pero la tristeza se apoderó de mi. Ni siquiera la música me consuela hoy. Ya es tarde, la noche ha caído, y no tengo ganas de dormir "   Chopin

Lo odio.

   Ya no se ni que es lo que esta pasando a mi alrededor... sonará paranoico pero e llegado hasta el punto de decir ¿ para que estoy aqui ?. Tengo miedo, miedo de no poder quitarme esa idea de mi cabeza, miedo de ver que todo se va a dar igual, miedo de no olvidar mis objeciones de error de pasado, de que mi cabeza solo vea lo negativo, pueden que piensen que ante todo esto soy tonta, pero lo siento todo no se va tan facilmente y menos cuando te arrepientes de lo pasado, y lo que mas quiero es no pensar esto. Ahora solo veo que no hay vuelta atras, que mi cabeza seguirá igual, que me reprimiré cada vez que lo piense.

Perfecta para el momento ...

           Sabes en parte lo que mas odio de todo esto? Las falsas promesas.. un.. todo será igual..

     Por que prometer si sabes perfectamente que no va a ser asi? que quieres joderme? eso quieres..? pues perfecto.. se que no te importa nada esto, losé cada dia lo noto mas.. pero sabes que...? intentaré lo mismo para mi...lástima que todos no seamos iguales.

People Always Leave ^^

Sabéis una cosa? Después de todo este tiempo me asuste y mucho.. pensé que mi querida frase "People Always Leave" se podría desvanecer... la verdad es que seria perfecto.. :) pero siempre quedaría, me a marcado y mucho. Este tiempo todo a dado un giro inesperado.. se podría llamar como  -Quien se va sin ser echado llega sin ser llamado-, esa frase seria perfecta. Sin saber  ni por donde vino hay estaba yo como una completa desconocida en terreno por donde ya había pasado por el que aun me quedaban huellas...Pero se podría haber llamado sorpresa u otra cosa.. pero hay estaba antes de todo eso, mi gran virtud de detectar cosas, asq.. se podria decir q menos raro de lo que puedo haber sido. Al principio todo raro... ni saber como llevar este asunto, lo veia tan ilógico, era surrealista .. a mi ¿ esto? imposible.. y menos con esa persona...

    Pèro los dias avanzaban... todo avanzaban, las ilusiones,las ganas de estar todo el dia hay.....por eso momentos solo hay una palabra "felicidad", nunca me habia pasado y creo q es algo normal... Dias y mas dias hasta que llegaron esos 4 dias :) se podian llamar los mejores...pero solo recuerdo ese 27¡ Despues todo se quedo en una coma... o en un simple punto y aparte, pero siguieron esas dosis de posible felicidad, cosas inexplicables, pero lo piensas y ves q todo va muy bien... eso es imposible... a mi? todo bien? no... mi frase tenia que volver.. y asi fue :) ni todo es tan bonito, ni todo es para siempre, es bonito ilusionarse, pero a la vuelta de las esquina siempre esta nuestra fantastica amiga la desilusion...

Todo tubo su sentido.... TU ^^

      Sabes? A lo mejor aquellos días fui una incrédula… vale lo reconozco, quien no a tenido alguna vez un sueño por el que perseguir? Pero aun asi, siempre me propuse no volverlo a repetir, según dice de los errores de aprende… pero no es mi caso, lo que en un principio no fue nada se convirtió en algo mas y asi poco a poco. Por un momento pensé en que podía pasar lo mejor, pero cuando mas te conocía mas miedo tenia. Lo peor de todo fue esa palabra tan bonita en la que cada vez que estaba contigo todo me temblaba, no salía las palabras y siempre me atrancaba…. Ahora que lo recuerdo, pienso que pudo haber sido el peor obstáculo y creo que el único.. pero veo que siempre lo será , no ve veo cambiando, todo eso me aterroriza y me conozco muy bien, esa maldita inseguridad y vergüenza no se van cuando tu quieres por mucho que quieras. Ojala y fuese lo contrario, es lo que mas me gustaría en este momento a parte de tenerte aquí…..Pero conforme avanzaba las cosas todo cambio de forma radical ya no era todo igual y no me gustaría decir nunca… Pero pensar lo contrario de ahora y además lo peor, podía mentir diciendo que me tranquiliza pero ni eso, hay es cuando entra en plan mi amiga la impotencia…. Y ahora ya no se ni lo que hago, ni lo que estoy haciendo, no se ni por que escribo esto, ya nada me tranquiliza si verte o no verte, siento impotencia por todo, no me conozco ni a mi misma…. Y eso es lo mas grave, tener esos momentos en los que te vienes abajo y que lo único que te saca una sonrisa son esos buenos momentos que habeis pasado J

Grimaldi-Roma :)) 25/4/11

Buenoo…. Fiesta de pijamas decían…. Jajaja pero esto un fiestón en toda regla Xdd Despues de esperar a los pesados de siempre nos informan de que tenemos que coger a una persona y hacer juntas un pase de modelos OMG q vergüenza jajaja pero don´t worry nos pusimos mi mujer y yoo y arreandoo con nuestro arte jajaj Despues pues hicimos unos grupos los cuales teníamos q poner unas pruebas y adivina y adivinanza cual fue la nuestra JAJAJAJJA dos chicos tenían que vestirse de mujer y declararle su amor al comandante del barco ajaajja mira si llegais a ver a los pedretes… que arte con esos tacones pero lo mejor fue para decírselo… se ponían Italiano BELLLOOOO Xddd no tenemos remedioo… pero el remedio fue el de despue en la disco bailando con Alberto el bombastic ajajaja mira hasta elisa bailandoloo…. Pero y manuel haciéndonos la ruinas esas…. Pero el joio lo acertoo upss jaajaj, y como no son unos aguafiestas… a acostarse dice JÁ nosotros nos metemos a jugar al escondite jajajajjajjaaajjajajaj mira si nos vieseis a maribel y yoo escondidas cuando pasa elisa… y nosotras con los deos cruzados cuando de repente TOMAA nos vee y a correr se ha dicho jajajaja . Pero y cuando voi a mi camarote y esta pedroo en mi cama… ahora donde duermoo jajaj pues ya esta 2 mejor que 1 no¿¿¿ wuajajaj :P, después un rato a las cartas con marisa limón ect… historias nuestras jujujujuj y la cremm de la cremm de la noche fue Alberto y almudenaa peleándose con la chancla esooo….. llorando a lagrimones vivos de la risa ajjajajajajaajajaajjaajjajajaj pero lo que se dice llorar… hasta que yaaa nos fuimos a mimir J

    A la mañana… bueno 2 horas mas tarde jajaajajaj a hacer maletas que nos vamos L, comimos, un rato de paseos y por la tarde lo mejor….. yo supuestamente me lave mi pelo…. Salgo a la cubierta y toma once ocho once ….. jajajjaajajja pero fue tipo relajación, todos fuera sentados, escuchando la brisa… ahora mismo parece que hasta lo escucho J y unas horas mas tarde ROMAA J.

  Despues de abandonar nuestro querido Grimaldi….. horas para marchar hacia Romaa J Al llegar fuimos directamente al hotel to chachi… en la que nos informa de que corriendo a vestirnos para comer e irnos a ver Roma de noche…. Pues nada con mis compis de habitación ( ali y almu) dejemos las maletas nos vestimos .. ali se ducho … pero almu y yooo tela….. vamos y ROMPEMOS UNA CAMA GUAJAJAJJAAJAAJAJAJAAJ pero salimos al pasillo y saltamoss hemos roto una cama… y el del bus julian pasa por allí…….., ya como pudimos la arrreglemos pero no muy bien y lo mejor es que era la cama de ali ajajajajajajajaajjaj. Despues pues a manjare donde vamos y nos equivocamos de planta y llegamos a recepción.. y la pliego gritando que nos hemos eqiivocado….. en totall QUE NOS MATARON A INSULTOS EN ITALIANO .. ellos sabran que no dirían ajajjaajj , nos dimos marcha para ver el coliseo pero esta gente es mas pesada que nada y no pudimos verla por dentro solo por fuera y sesión fotos jajaajjajajajY la gigantesca pLaazza Venecia….. La comida ica ica… no acordarme muy bien.. creo q lasaña y no se que mas.. es decir que se notaba q estábamos en Italia ajajjajajj y fuera casi lloviendo y nosotros rumbo a ver Roma :PPPP

  Roma???? Eso no tiene precio….. ver todo lo que habías estudiado en arte…. Conocerlo todo. J te quedabas asombrada la fuente de los 4 rios en la piazza navona no pensaba que iba a ser tan grande jjujujuj pero… y cuando me llama ana diciendo q se han perdido ella y almu jajajaaj que risaa diossss Xddd pero La fontana de Trevi josú…. Bebimos agua en la fuente del amor eso dicen.. y a tirar monedas para volver :, también a la plaza de España donde estuvimos con unos sevillanos y donde correspondía una foto para la prueba  y después….. rumboo al hotelll J

Grimaldi-Livorno :) 24/4/11

      Esto no ha hecho nada mas empezar y mirar como estamos jajaja. Puafff esto se le puede llamar noche?? No…. Esto es una nochezaca de disco. Al principio pues fuimos en plan exploradores por el barco para ver si había piscina pero chapó…. Ni rastro  . Asi que después de haber hecho mi ultima llamada….pues rumbo a la pista  la verdad es que todo fue tremendo, el barco, las vistas desde fuera, la música italiana y sobretodo el acento… era todo tan raroo en esos momentos … :D, pero parte de lo mejor fue estar con los valencianos por que no parábamos de reir jajaja después de que todo se acabase … supuestamente había que dormir..pero , estais de broma?? Jajaj todo eso cambió por pasar la noche con ellos , de allí a acá, para arriba y para abajoo un disloque jajaaja… pero bueno después de eso nos hechamos una cabezas hasta nuevo aviso  Despues de unas miseras horas…había que desayunar, yo tan contenta por mi leche… cuando iba a probarla y eso sabia a rayos … encima sin colacao por que había que pagarlo…. Venga hombre jajajajja yo ya no se si era hasta leche de rata argggg pero me zanpé el croissant y mi batido en el camarote  Despues de eso Elisa nos dijo que cada 2 horas tenia que bajar alguien del grupo para informarles de que estábamos bien…. Una caca por que cuando queríamos íbamos…. xDDD La verdad que fue una mañana conociendo a gente .... a la hora comer... teniais que habernos visto con los cacahuetes de alberto ofreciendoselo a las valencianas... jajajaajjja y sobre todo una muy buena tarde :P con nuestro amigo spongebob jajaj y como no.. un buen reportaje de fotos y una mirada al infinito acordándote de lo que extrañabas :P Lo mas gracioso es ver a la gente por los pasillos tirada mareada jajjaj q lastimica…. Yo en cambio soolo me asomaba para ver si veía por fin tierra… y llegó 

   Nuestra primera parada Livorno :P Como decían estos …. Vilches pero con puerto jajajaajaja. Despues de despedirnos y desearles lo mejor cada grupo por su lado nos montarnos en el bus para irnos nos quedemos helados viendo como hacían practicas con los perros en busca de droga…. Un poco extraño explicar esto pero sii…. Jajajajaj Buenoo pues eso .. nos dispusimos rumbo a un lugar de comer y tras andares…. Lo encontramos. Ana y yo nos metimos nuestra primera pizza italiana como no… de jamon y queso… pero estaba rica la joiaa Xdd … después del atracon.. conocimos al primer italiano con sus piropos, asq.. como decían… agarraros que esto no es nada jajajajaja upsss  Pero lo mejor fue en el bus cantanto de todo, incluido nuestro mayoss…. Y HEAVYYYY u.u jajajjaajjaja pero la crem de la crem es la noticia q nos dio Elisa….. teníamos fiesta de pijamas 

Diario de un viaje inolvidable :) 23/4/11-Barcelona

         Bufff parece increible, hace nada no hacíamos nada mas que pensar en llegar a cuarto para el viaje y ahora acabo de partir para Italia J La verdad es que han sido unos meses atacados y sobre todo los últimos días… ahora mismo solo recuerdo hace unas horas terminando de tocar en la Soledad como la gente nos decía que nos lo pasaramos lo mejor posible (:

    Bueno a sido un poco de madrugon 6:30 aunque con unas prisas y otras 7… jajaja  Como no me e sentado con la vecina y ante todo la música puesta por que hasta que lleguemos a Barcelona nos queda bastante horas la verdad. Por ahroa solo han sido horas, horas y mas horas y el cansancio se ha notado ajajaj tantas horas de autobús no es lo mioo y si digo la verdad como acaba de decir una amiga mia.. todavía no soy conciente de esto.. parece que tras unas largas horas voy a regresar a mi casa :D Por ahora han sido unas 3 paradas en una de ellas ya se nota la subida de precios de los catalanes porque tela.. jajaja , a habido un rato que como e podido me he puesto atrás para que Alberto me enseñe un video de escarola de las otra noche jejej que por cierto…. No dejo de mirar el móvil y escuchar su música…

    Puff por fin Barcelona jajaj nos hemos bajado para ver un poco la Sagrada Familia.. a cantar flamenco ( ya se va notando lo andaluz ), y como no los pedretes ali y yo hemos decidido quedarnos aquí… por las tiendas y con el dinero que llevamos encima salimos envolsados jajajaja, encima vamos a acercanos a una fuente que no se como se llama…. Y no se enciende ( que supuestamente es lo que mola) y cuando nos vamos lo hace -.- , pero bueno ahora vamos camino del barco…. Uff que nervios, nos acaban de comunicar los camarotes y van por orden de lista asq… cambios ( maria por almu y melu ), ahora nos bajaremos.. cojeremos el macuto y para el barco J

  Dios, esto si es sorpresa… viene un grupo de Valencia pero lo mejor es que una de ellas va al pueblo en verano jajaj pues ya esta Xd … ahora rumbo al barco, que por lo que nos acaban de decir no saldrá hasta las doce asq.. mi ultima llamda será por esa hora.

  Puff cuantas escaleras .. esto no acaba menos mal que Alberto me a hechado una mano porque tela jajaj. Ahora acabamos de carbiarnos, comer algo y a la disco que esta noche no tiene fin jujuju aaa mi camarote es el 735 si no recuerdo mal jajaja…. Bueno vamos a menear el body :P

Me he dado cuenta que a la vida no le interesa mis quejas.

     Tomare todo esto como que soy una puta desgraciada que nunca sabe como actuar y cuando lo hace todo se vuelve peor de que lo esta. Que nunca se le puede ver en estos casos con una sonrisa .. solo en momentos, pero acaban y son como si nada. Que esta hasta las narices de que lo que mas desea se quede siempre en eso....joder yo creo que ya esta bien no? No quiero que siempre sea lo mismo...no. A veces no lo puedo remediar pero me dais envidia .. mucha, sobre todo cuando tengo impotencia y no lo puedo remediar y por que lo mejor es no tener ni sentimientos asi, todo te daria igual y no estarias mal :)

Aprende q la realidad no es como los cuentos...

      Cuando tus propias dudas actúan,
cuando tu actuación mas pensada puede que sea la incorrecta,
           cuando el verbo pasar no esta en tu diccionario,
cuando tu mínima esperanza aparece,
       cuando todas las imposibilidades están hay,
cuando ni tu conciencia esta tranquila,
    cuando todo esto no ocurra....

          Yo viviré en un castillo, tendré un pegaso con un cuerno fuxia  y con el que volare en el nunca jamás.

Eres lo mejor que me a pasado.. no me puedo engañar¡

- Mejor que ni te ubieras tropezado por mi camino.
  Por que?
- Por que no te puedes ni imaginar lo que duele estar asi.
  A si como?
- Pues viendote como ante todo nunca estaras conmigo, y por que veo que cada dia esto esta cambiando.
  Cambiando? Todo sigue igual.
- No.. aunque tu no lo veas, ya no es lo mismo, y es lo que mas hecho en falta.
  ......
- Dejalo asi.
  No, por que yo tampoco quiero que nada cambie.
- No estas arreglando nada...
  No'? Cierra los ojos, y piensa en cuando nos conocimos.. si, ese dia por casualidad. Piensa tambien en todos los momentos de risas que hemos vivido, piensalos..
- Vale.. y que?
  Y que¿ te gustaria que nada de esto no hubiera pasado...
- No...
 Pues entonces no digas tonterias y olvidate de lo que has dicho.
- Sabes que me acabas de sacar una sonrisa? Y ese fue uno de los motivos por el que vi que eres distinto al resto...

 

                                   Aunque seas inalcanzable,

                    Susurre que te amaba mientras dormías....

                                                              ( me conformo con creer que lo escuchaste).....
                               

                                                                                                         I won´t cry today

Por que esto ahora??

      Joder, que sensacion mas extraña¡ Acabo pensando que hace unos dias.. es que era decir mi situacion contigo y lloraba de impotencia.. en cambio ahora no se si como te quiero es como a un amigo mas...Pero eso no es lo raro... lo raro es pensar que no quiero que te vayas, que te quedes aqui... y eso es lo que mas me preocupa¡

Contradictorias.

      Contradecirme con migo misma?? Ya parece habitual.... Lo mismo quiero hacer lo que mas me apetece, que de repente se me esfuma. Hay momentos, que cuando te acabas cansando de estar asi... piensas en hacer lo posible, para poder incluso sentirte bien contigo misma. Nos planteamos una serie de cosas, hasta que al final optas por una.... Al principio puedes estar un poco insegura, no sabes si sera lo mejor, si es lo mas correcto, o simplemente esto cambiará algo... Pero despues de comerte la cabeza, optas por ello, solamente porque quieres pasar de estar asi...Pero al pasar los dias lo que optaste por hacer lo vas viendo nulo, por que simplemente no quieres que lo que despues de todo conseguistes vuelva a dar un giro de 180 grados, ya no sabes si sera lo mejor....y ese es el momento donde  me pregunto... por que contradecirme cuando en un momento estuvo tan claro?

¿ Porque a mi ?

              - Me gustaria gritar... odio estar asi, no se ni por que camino correr, ni que hacer para que esto se vaya de mi...

 

Mi compañera de viajes (:

    Pufff, como me puedes hacer generar esto?? parte de mi vida eres tu :) llegaste a  mi vida por equivocación, pero te quedaste y lo mejor es que es para siempre (: A veces pienso en que hubiera pasado si esto no fuera asi, si lo que siento cada vez q deslizo mis pequeños dedos sobre ti nunca se hubiera producido... que no te conociese, ni en lo que eres cuando te tengo sobre mi... seria todo tan raroo... mejor no pensarlo, solo pensar en lo que puedes transmitirme cada vez q te cojo o incluso cuando te veo en manos de cualquier persona, es algo q no se puede ni transmitir, un nudo, una sensación de te necesito ahora mismo conmigo por favor :) Pero lo mejor de todo.. es que sin darse cuenta me levanta cada vez que me caigo, esta siempre hay, hace que por segundos todos los problemas se esfumen..... que en ese momento nada importarte solo nosotros, que siempre termine con mi sonrisa :D Pero lo mejor es que siempre va a estar conmigo, nunca me va a abandonar.. lo sé.

   Que raro todo esto.... que en este mismo instante después de todo lo vivido que me pase como cuando te conocí no lo entiendo :S que me de cosa hablar contigo, que deliro cada vez que te veo, que se me pare el corazón al ver que te conectas o incluso cuando pasas por mi lado... y lo peor de todo,el pensar que todo lo que pasa no son casualidades, que al irte cuando yo estoy sea mera casualidad.. eso mi mente no lo admite, ella es negativa y por su culpa y la mía así seguimos, sin dar paso adelante... solo atrás y atrás....

Fiebre me da todo esto.

Para que engañarme... no se ni que escribir, ni que pensar.. son de esos momentos en los que tienes tu cabeza hecha un lio? Preferiria estar escribiendo de otra cosa que acabo de borrar, porque ni eso me sale bien... Se le podria llamar cacao mental u.u el tener tu cocorota llenas de ideas, ideas y mas ideas... y pensamientos, y mas pensamientos...el estar preocupado por algo, y que ese algo sea una de tus amigas, hace que todo sea incluso mas complicado, y llegar a pensar que de un dia para otro todo sera diferente.... te da mucho miedo, hace que hasta tus problemas pasen a ser mas que secundarios, que por cierto acaban de pasar, porque me vale mas una risa contigo q cantidades de aferramientos en mi (: Calentamientos de cabeza q te das cuenta q son insignificantes desmoramientos de cabeza lo tuyo que lo de tu alrededor y que lo unico que quieres es que nada de eso sea verdad, solo porque ni tu te lo puedes imaginar...coger algoo, lo que sea y hacer q esto fuese diferente, si lo pudiera conseguir no estaria aqui mismo en este instante viendo como va a pasar todo y no poder hacer nada por poder para esto...

puruuu piriiiiii porooooo :)

  Pin pon pan, gluglugluuu :)) Me encantaa volverme loca, perder el control cuando estoy con ell@s, al escuchar nuestras canciones y nos tiramos al suelo como 4 locas sin remedio ni cabeza, sin pensar en todo lo que nos rodea solo pensar en aquel instante donde piensas que se volvera a repetir una y mil veces mas pero nunca se olvidara :) me encanta hacer locuras de las que luego recordar, pero tambien me gustaria hacer las que pasan por mi cabeza, de las que tu eres el protagonista en las cuales nos pongamos en medio la carretera a tumbarnos como en la peli del Diario de Noah  recuerdas? y bailar largas horas sin importar tu alrededor solo ese instante y los proximas millones de segundos al estar contigo.... seria bonito verdad?? :) y pasarnos tardes y tardes de un lado para otro como dos indígenas sin rumbo, ni cabeza solo prometiéndonos no separarnos jamas ... eso es lo unico que deseo ahora mismo , pero los sueños solo sueños son (:

La gota que colmó el vaso¡¡

      Gracias por haberme dado la noche , gracias. Y despues de todo lo unico que me estoy dando cuenta es lo mal que estoy conmigo misma, estoy arta de ser asi,de formar parte de esas personas que se comen el coco, que les cuesta poner un punto y a parte, als que se fijan en los detalles de las personas que le importa, las que se preocupan de los que no les hacen ni puto caso, de las que le encanta presumir de algo cuando no tienen conseguido ni una pizca, de las que no controlan las lagrimas en determinados momentos...... Si arta de ser asi, me gustaria pasar de todo, de pensar que si yo te importo una mierda tu a mi mas, de las quee se contieneennn las LAGRIMAS.... Pero mientras tanto, una vuelve a la dura realidad :)

Te sobraa tontuna y te falta orgullo....

Vale , si, te importa una mierda si me meto en tu vida, vale , de acuerdo.... pero no me importas una mierda tu. No, y es que veo que tanta impotencia a mi alrededor que odio que se acumule, pero no hay manera de que se valla.... cada vez se hace mas grande y mas hasta que la indígena vuelva a lo mismo, y se caiga todo... en se momento la impotencia se irá y sera cuando me de la risa.... si, me reiré de toda la tontuna que tienes y lo poco orgulloso que fuiste. :D

Perversas.... everywhere...

jajajajaajaja eesto que es? Es como si un dia te levantaras y vieras a los romanos cabalgando detras de esos barrotes de tu cuarto.... surrealista verdad? Pues sii, esto ya a sobrepasado lo que yo pensaba.... pero intento imaginar que me da igual... pero veo lo que te a jodido, como se a salido con la suya, ha hecho lo que le a dado la gana, le as importado a ratos como a una mierda....veo todo eso, y me importa que lo vuelva hacer, verte sentir mal. Aunque lo que mas me reprime es que tu eso no lo veas, ni tampoco como me importas....

Intento enterderlo, pero no puedo....

     Sabes¿¿ sabes lo que es pasar una noche asi¿? La verdad es que lo pienso y lo veo todo lo que me rodea tan surrealista e injusto que no hago na mas que preguntarmelo miles de veces, una y otra vez como esa tonta que no para de darle vueltas a las cosas, pues asi,  asi me lo pregunto. Miro a mi alrededor y veo mi reflejo de estar en esas personas y es cuando te preguntas la odiosa pregunta de que por que a ti no.

^^

     No hay nada mejor que sentirse bien, sobre aquello que tanto te atormentaba, porque al final solo fue o eso creo simples confusiones ahora.. pero no antes. Ver la realidad como siempre has querido se a echado mucho de menos, aunque diria yo que bastante.

Hipócrita...

  Y es igual que cuando sientes esa necesidad de que no quieres perderlo, de que aunque para ti eres una incompleta ignorada, piensas en hacer lo posible para que todo sea igual que antes aunque puede que no haya cambiado nada... pero si tu forma de ver las cosas, por que es asi, lo ves tan claro que lo unico que quieres en hacer lo posible por tu parte, hasta lo mas absurdo, aunque esa persona no haga nada.....

O.T.H (:

 En este momento hay seis mil millones, cuatrocientos setenta millones, ochocientas dieciocho mil, seiscientas setenta y una personas en el mundo. Algunas corren asustadas. Otras vuelven a casa. Algunas dicen mentiras para llegar al final del día. Otras simplemente están enfrentándose a la verdad. Algunos son hombres malvados en guerra con los buenos. Y algunos son buenos, luchando con los malvados. Seis mil millones de personas en el mundo. Seis mil millones de almas. Y a veces… todo lo que necesitas es una.

Todo no es posible :S

    Pues si.. para que negarlo, todos hemos querido alguna vez meternos dentro de la cabeza de alguna persona para poder saber que es lo que esta pensado e incluso para saber, de donde vienen todos los problemas y asi poder mantener tu pensamiento o retirarlo... pero eso es imposible.. y mientras tanto tenemos que limitarnos con pensar y pensar... en que estaran pensando ciertas personas e incluso si dia a dia estas acertando tus pensamientos :/